WARNUNG
Die Stunts in diesem Film wurden von Profis durchgeführt,
also versuchen Sie für lhre Sicherheit und zum Schutz
ihrer Umgebung nicht, Stunts, die Sie hier sehen, nachzustellen.
Achtung!
Setzen.
Ich möchte Ihnen heute Jackass 2,5 präsentieren.
Aber vorher
möchte ich Ihnen die edlen Männer vorstellen,
die ihr Leben riskierten,
und ihre Leber, um diesen Film zu ermöglichen.
Lieber Gott, sie machten es zu ihrer Pflicht.
Soldaten!
Umdrehen!
Guten Tag. Ich bin Johnny Knoxville. Willkommen bei Jackass!
Bequem stehen.
Als wir Jackass Nummer Zwei drehten,
filmten wir eigentlich
genug für zwei Filme.
Ich weiß nicht, wie so viel Material entstand. Ich denke...
Wir wollten nicht aufhören zu filmen.
Es ist einfach witziger als das normale Leben.
Das ist reine schwarze Fassadenfarbe.
- Na ja, eigentlich Innenraumfarbe. - Schon ok.
Auf Wasserbasis natürlich.
Mal das fette Schwein an, bringen wir es hinter uns.
Das zweite, was wir für Jackass Nummwer Zwei filmten, nannten wir
Die Schöne und das Biest.
Preston schrieb das,
da verkleiden wir ihn als Gorilla, und Wee Man als die Jungfrau in Not.
Sie stehen auf einem Gebäude, in unserem Fall auf einem Dixieklo,
und wir lassen Modellflieger auf sie zufliegen,
und er ist der große King Kong,
Nach sechs Jahren, in denen ich meine extreme Höhenangst
verbergen konnte, haben sie mich drangekriegt.
Wie heißt das Fremdwort für Höhenangst?
Fettsack-Fallophobie?
Oh, Scheiße!
Da kommt es.
- Los, Kong. - Oh, Gott!
Oh, Gott, Kong!
- Bring es zurück. Bring es zurück. - Los, Kong!
Diesmal kommt es schnell, Kong!
Los!
Heilige Scheiße!
- Mach es fertig! - Oh, Gott!
Mir ist schwindelig. Ich werde ohnmächtig.
Oh, Gott!
- Oh, Scheiße! - Verdammt.
- Oh, Scheiße! He, Preston! - Preston! Setz dich hin!
- Setz dich hin. - Setz dich hin.
Preston, runter.
He, schrei dazu.
Preston, du machst das gut, Kumpel.
Ich dachte schon, dass er heult.
Wie geht's?
He, es ist großartig, Mann.
- Pass auf. - Er scheißt sich noch ein.
He, Gay Ray kann dir nicht helfen.
Steig wieder hoch, Wee Man.
Ich hatte dort oben wirklich den schlimmsten Tag meines Lebens,
Ich sah nur die Jungs, alle meine Freunde dort unten,
die auf mich zeigten und mich auslachten.
- Schnapp dir den Propeller. - Was ist los?
- Und los! - Er sieht aus wie eine Zielscheibe.
Wegen so was sollte man sich eigentlich schämen.
Rette deine Frau!
- Scheiße! - Bist du ok?
Oh, nein, Mann, das war übel.
- Er ist ok. - Geht es ihm gut?
- Unfassbar, es ist nichts passiert. - Er fiel neben die Matratze!
- Das war laut. - Das war nicht gut.
Es ging nicht gut aus.
Dazu habe ich nichts zu sagen.
Bist du in Ordnung?
Das war der schlimmste Tag, den ich in acht Jahren Jackass erlebte.
Ich dachte wirklich, ich könnte den Film danach nicht fertigstellen,
So schlimm war es,
ein tag und vier xanax später...
- Hallo. Ich bin Preston Lacy. - Und ich bin Wee Man.
Wir sind die Schöne und das Biest!
Rette mich, großer Gorilla, rette mich!
Ich frage mich, wie man den Unterschied,,, Das ist verrückt,
Das ist verrückt,
- Rette deine Frau. - Rette deine Karriere.
He, Mann, komm schon!
Rette mich, großer Gorilla, rette mich.
- Das ist vielleicht ein mutiger Affe. - Oh, ja, allerdings.
Kann doch nicht wahr sein.
Da sieht man wieder, wenn alles schiefgeht
und das Leben hoffnungslos scheint...
Xanax!
Ich bin Phil Margera und ich habe einen Wahnsinnshunger auf Fleischbällchen.
Los.
Alles ok?
Ja, es war wie ein Schlag,
- Gibt das ein blaues Auge? - Vermutlich,
- Oh, Gott, - Ich hoffe es,
- Wie waren die Fleischbälle, Phil? - Sie waren lecker.
- Ape, das hast du gut gemacht. - Danke.
Ich schrieb eine Nummer namens Schwindelig-Boxen.
Ich schrieb, dass wir von Seilen hängen würden,
die so schnell gedreht werden würden, dass du,
wenn man dich losmacht... Er dreht dich wie verrückt,
bis du kaum noch sichtbar bist. Und dann musst du boxen.
Dir wäre also... Einfach wahnsinnig schwindelig.
Wir machten das dann aber in einem Hotelzimmer
mit Bürostühlen, auf denen wir uns drehten,
Ich bin Dave England, mit Ehren McGhehey,
und dies ist Schwindelig-Boxen.
Schwindelig-boxen
Ja! Dreh das Luder.
Oh, Scheiße.
- Jetzt los! - Bring ihn um.
Aufhören. Aufhören. Aufhören.
Zurück in deine Ecke. Zurück in deine Ecke.
Du sollst ihn töten. Nicht nur verprügeln. Mach ihn alle.
Er wird zu Boden gehen. Ich mache ihn alle.
Ich habe mich für diese Runde geschont. Jetzt wird es Ernst.
Runde zwei.
Los!
- Kämpft es aus. Los. - Mach ihn alle.
Na gut, aufhören. Aufhören.
- Er ist voll aufgeheizt. - Ja, er hat gewonnen. Das freut ihn.
Er hat Blut geleckt. Er will töten.
Ja!
Runde drei.
- Gut, D. Zeig es ihm. - Los, England.
Direkt auf die DVD.
Zeigt es uns!
Ja!
Ja, so!
- Ja! - Der war gut.
Halt! Er ist unten, er ist unten.
Ich würde nie so unterbrechen.
Eins, zwei, drei, vier, fünf,
sechs, sieben, acht, neun, zehn.
Wir haben einen Gewinner!
- Ja! - Ja!
Der Gewinner ist Ehren McGhehey!
Schwindelig-Boxen-Champion!
Und da liegt der Verlierer.
- Hallo? - Hi, Mom.
- Hallo, - Ich bin am Strand.
Das klingt irgendwie,,, Sonst würde ich sagen: "Toll!"
Aber das klingt nicht gut,
Ich werde gleich eine Nummer drehen.
Sie heißt: Analperlen-Drachenfliegen.
Was?
Ich lasse mit meinem Arsch einen Drachen steigen.
Erkläre mir das, Wie lässt man mit dem Hintern Drachen fliegen?
Man steckt sich eine Analperlenkette rein.
Soll das ein Witz sein?
Keine Angst, ich helfe ihm.
Die Perlen werden gründlich eingefettet, April, das passt schon.
- Wir werden draufspucken. - Wie bitte?
"Wir werden draufspucken"!
Ape, was meinst du?
Werdet ihr dafür nicht verhaftet?
Wir haben Genehmigungen.
- Ja. - Woher habt ihr dafür Genehmigungen?
Von Paramount.
Wir kriegen nicht mal für einen Anbau eine Genehmigung,
und euch erlaubt man das?
- Und, bist du einverstanden? - Nein!
- Ich werde es trotzdem tun. Tschüs. - Das wusste ich, aber,,,
An einem so schönen Tag am Strand möchte ich Drachen steigen lassen.
Mit meinem Arsch!
Analperlen-drachenfliegen
Ich habe gerade einen Haufen Fans verloren.
Aber dafür vier in Key West dazugewonnen.
Oh, Mann.
Jetzt ist Sand in der Vaseline.
Bitte sehr.
Ape wird diese Nummer hassen.
Rein damit, Kumpel!
- Ich versuche es! - Ich kann das nicht.
Was ist da hinten los?
- Verdammter Freak! - Sieh nach, Chris.
- Zähl die Perlen, Mann. - Kann ich nicht.
- Wie viele Perlen noch? - Na gut, ich sage es dir.
Moment. Ich sage euch, wie viele.
Zähl die Perlen
- und sag, dass es reicht. - Es...
- Es sind drei Perlen. - Noch eine!
- Los. - Noch eine.
Noch eine, Bam. Noch eine.
- Ich brauche keine Hilfe. - Schieb sie rein!
- Es ist so weit! - Ich hab's.
- Ok, fertig. - Das ist wie ein verdammtes Piraten...
- Es ist drin! Ganz drin! - Ich bin beeindruckt.
Ich bin auch beeindruckt. Ich bin beeindruckt.
Lass den Drachen steigen!
Lass den verdammten Drachen steigen!
Lass ihn fliegen!
- Bereit? - Lass ihn steigen!
Da fliegt der Drachen!
Zieh sie raus!
Zieh sie raus! Zieh sie raus!
Zieh sie raus!
Auf keinen Fall!
Was ist passiert?
Ich habe sie nicht rausgezogen. Das war Mutter Natur.
Ich sah ein...
Mal sehen, ob Scheiße dran ist.
Steve-O, ist da Scheiße dran?
Ja.
All das andere, sich Schwänze auf den Arsch zu brennen und so, das ist witzig.
Sogar der goldene Dildo im Arsch, superwitzig.
Aber die Analperlen im Arsch, an einem Drachen, am Strand?
Irgendwie ist das ziemlich fragwürdig.
Ich stand unter Alkoholeinfluss
und dachte in dem Moment, dass es eine gute Idee sei.
Leben mit Bier!
Es ist toll, dass wir Angst haben.
Dieser Bulle ist verrückt, Wee Man.
Oh, Scheiße! Jetzt ist dein Umhang weg.
So ein Scheiß!
Wir sind bei Ape und Phil daheim und werden sie
mit dieser riesigen Panzerfaust überraschen.
- Ape, auf den Boden! - He!
- Warum? Was? Was ist das? - Auf den verdammten Boden!
Was...
- Bam! - Feuer im Graben!
Was war das?
- Fühlt mal meinen Puls. - Es brennt!
- Ein Feuer! - Blutdruck 190 zu 110.
Wo? Wo?
Bam!
- Was? - Sieh dir den Teppich an.
Der Teppich ist geschmolzen.
Dico hat den geschossen.
Ja, das war Dico, denn er hat kein...
lhr hört gar nicht, was ich sage.
Ich sage, dass der Teppich geschmolzen ist.
- Aber das war nicht ich. - Das war Dico.
Ich hatte die Panzerfaust, er die Rakete.
Mir egal! Der Teppich... Wer schießt so was im Haus ab?
Das war Dico, er hatte die Rakete.
Das ist eine Rakete. Er hatte die Panzerfaust.
- Mich anzuschreien ist sinnlos. - Ja, weil er...
- Weißt du, was? - Er war das.
- Mich anzuschreien ist unfair... - Ich habe es gelöscht.
Hier, deine Rakete. Ich habe sie gelöscht.
- Ich will nur helfen. - Mir reicht es mit verbranntem Teppich.
Nicht meine Schuld, Ape. Wir hörten so laut Musik,
wir wollten einfach rocken.
Das wirfst du nicht um.
Schließ auf!
Mach auf, ich lasse dich raus. Alles klar, Kumpel?
Tut mir leid. Ich liebe dich, Mann.
Mach einfach auf. Ich hole dich raus.
Komm, Bam, mach auf.
Ich habe nicht einmal angefangen.
Tut mir so leid, Kumpel. Es war keine Absicht.
Du hast da drinnen so viel Scheiße aufgeschüttelt.
Oh, Gott!
Wenn wir drehen, wird jeder verarscht, permanent.
Auch ich,
Oh, Scheiße!
Und es wurde ein bisschen viel, bis Tremaine nicht mal mehr...
Er konnte gar nichts mehr drehen, weil ich...
Ich konnte nicht aufhören.
Tut mir leid, Mann. Entschuldige, Jeff.
Ich fühlte mich so unwohl, dass ich immer
was im Rücken haben musste,
damit ich sah, wenn etwas auf mich zukam.
Ja, manchmal ist es hart, Mann.
Das ist eine Krabbe auf einer Klemme.
Diese Klemmen fühlen sich nicht gut an, vor allem nicht am Arsch.
Oder hinten am Arm. Oh, Gott!
Hinten am Arm wird das richtig unangenehm.
- Verdammt! - Verdammt! Scheiße!
- Du bist gekrabbt worden! - Schon in Ordnung.
Ist doch toll, das Krabbeln von Knoxville zu kriegen.
- Luder! - Kamera läuft.
Oh, Scheiße.
Scheiße!
Lass mich damit bloß in Ruhe. Mir reicht es schon.
Mann, willst du diese Dinger links haben?
Mir reicht's. Mir reicht's. Mir reicht's.
- Ich habe die Nase so voll. - Das war für das Dixieklo.
- Mir reicht's. - Das war für...
- Ich habe die Nase voll. - Hier. Hier!
- Komm her. Ich mache das. - Pass auf.
- Arschgesicht! Arschgesicht! - Er war im Dixieklo eingesperrt.
Oh, Gott.
- Tritt ihn in den Arsch. - Tritt ihn in den Arsch, Preston.
Mir reicht's damit. Mir reicht's.
Sagte ich ja. Zu viele Streiche.
Bei denen kommt man nicht zur Ruhe.
Schlaf nicht ein.
Bloß nicht. Schlaf bei Jackass nicht ein.
Das Beste war,
als wir ihn in der Kühlbox mit den Wasserpistolen bespritzt haben.
Ja, das fand ich auch am besten.
Wir füllten die Pistolen mit Pisse und bespritzten alle damit.
Was wird das?
Ich pinkle in die Wasserpistole,
dann steige ich in die Kühlbox und überrasche die Jungs.
- Wo ist das Bier? Rock 'n' Roll. - In einer der Kühlboxen.
Ich trinke eigentlich kein Miller, aber ich mache eine Ausnahme.
Ich hol dir was, Mann. Feier mit.
Captain Morgan aufs Haus.
- Oh, Scheiße! - Ja, Kumpel!
Das schmeckt nicht nach Captain Morgan!
Es schmeckt nach Pisse.
Trink es aus, Kumpel.
- Ich glaube, das war... - Oh, Mann!
Vorhin war es noch Pisse.
Ist das Pisse? Es ist Pisse, oder?
Wessen Pisse? Lass mich, Kleiner.
Nicht verschwenden.
Wie war das, als das Floß in deinem Lamborghini aufging?
Oh, Gott. Ja.
Ein Rettungsfloß, das sich sofort selbst aufbläst,
auf 2 mal 3 m oder so,
in einem Lamborghini, in dem schon das Fenster nur so klein ist.
Ich sehe noch das ganze,,, Das Fenster brach,
das Schiebedach wurde rausgedrückt,
Ich fand das so dermaßen scheiße,
Ich glaube, deine Scheibe ist kaputt.
Ja, das war...
Das hättet ihr euch etwas besser überlegen können, Leute.
Menschliches golftee
- Ich habe vor zwei Wochen gespielt. - Spielst du wirklich?
- Ja. - Wirklich?
- Na gut. - Wie fändest du es,
wenn ich einen aus deinem Arsch abschlage?
Ich glaube, das geht.
- Lass es mich versuchen. - Super.
Stecken wir es in seinen Arsch.
Lhr seid Schwanzgesichter.
- Gut. - Zieh die Jacke hoch.
- Oh, mein... - Na gut.
Mal sehen, ob du wirklich so arschgeil in Form bist, wie du sagst.
- Oh, Mann! Mann. Mann. - Hilf mir hoch!
Bist du ok?
- Du warst gut. - Du Arsch hast es gar nicht versucht.
- Du bist ein mieser Golfer. - Es war gut.
- Zeig der Kamera dein Loch im Hintern. - Zeig es.
Danke, Sir.
Das war toll.
He, Sir. Würde es Ihnen was ausmachen,
einen Golfball aus dem Schoß meines Freundes abzuschlagen?
Wenn wir ein langes Tee kriegen.
- Schlagen Sie von seinem Schwanz ab? - Ich versuche es.
Oh, Mann.
- Das ist echtes Golf. - Ja, ja.
- Oh, Mann. - Oh, Gott.
- Oh, Mann. - Halt dein Gesicht aus dem Weg.
Tief Luft holen. Entspann dich.
- Alles klar? - Oh, Gott.
In Ordnung, Sir. Tun Sie lhr Schlimmstes.
Lhr Bestes! Entschuldigung.
Oh, Gott!
- Er schlug, nachdem er fiel. - Der Ball
flog direkt an meinem Gesicht vorbei!
Wie traf er ihn denn nur, als er fiel?
- Das war toll, - Wow, Toller Schlag,
- Mann, - Das war Wahnsinn,
Bitte, schießt auf die Idioten. Weitersagen.
- Auf die Idioten. Weitersagen. - Auf die Idioten.
Weitersagen.
Jetzt kannst du was erleben, Zwerg.
Da war einer.
Mann, diese Typen sind...
Trefft sie!
Sieh dir Wee Man an.
Was für Trottel.
Wow.
- Es hat ihn am Schwanz erwischt. - War das gut?
Großartig.
Was mit zur Entstehung von Number Two führte,
war meine Russlandreise mit den Wildboyz.
Tremaine merkte, dass ich große Lust aufs Filmen hatte.
Und das Erste, was ich dort drehte, war in St. Petersburg,
in einer russischen Prostataklinik mit angeschlossenem Sexmuseum,
"Oh, toll! Das hört sich super an! Ja, drehen wir morgen dort! Toll!"
Aber als wir dort ankamen, sagten sie, was sie da vorhatten.
Heiliger...
Das Gesicht nach vorn.
- Legen Sie lhre Hosen ab. - Sie wollen meine Hosen?
Ja. Und wir untersuchen Sie.
Kommen Sie, knien Sie sich hin.
- Ok. Die Boxershorts auch? - Erst... Erst...
Später. Erst... Jetzt sind Sie...
- Ok. - Die Knie hierher.
Und die Ellenbogen. Ellenbogen hierher.
Sie müssen auch die Hosen runterziehen.
- Nur ein Stück. - Nicht bis zum Sack.
Nur ein Stück. Die Pfleger können die Prostata betasten.
- Was? Was? - Ja.
Also... Nein, Moment mal! Warum macht er das?
- Das ist der... - Das ist eine ärztliche Prozedur.
Das darf... Nur ein Arzt kann die Prostata betasten.
Keine Schwester, nur ein Arzt.
Nein, nein, nein.
Lhr habt einfach die Schwester ausgewechselt.
Lhr sagtet, die Schwester würde...
- Rektaluntersuchung nach Prostata... - Das ist mir völlig...
Ich will kein Betasten durch den Arzt.
Das muss aber ein Arzt machen.
Beruhigen Sie sich.
- Das werde ich nicht. - Nein, nein. Bitte. Das geht schon.
- Das ist zu weit. - Nein, nein, nein.
- Er soll jetzt aufhören. Es tut weh. - Oh, Gott!
Fühlt es sich gut an?
- Nein, tut es nicht. - Es ist eine Massage.
Lassen Sie... Nicht ansehen.
Der Arzt soll mir nicht in die Augen sehen.
- Entspann dich, genieß es. - Entspannen. Genießen, ja?
Das reicht. Das reicht. Das war alles.
- Das ist gut. - Das war alles.
Oh, Gott. Er hatte zwei Finger in dir.
- Fühlte sich doch gut an, oder? - Sie sind der Champion.
- Wirklich. - Junge, bin ich in die Falle gegangen.
- Champion. - Ich gewann gar nichts.
Du bist der Champion.
Ich habe viel Spaß hier.
- Bin ich gesund? - Ja, ja.
Schon gesund. Es gibt kein großes Problem, nur etwas...
Etwas Loses in lhrer Prostata.
Er hat was locker.
Nach der Analuntersuchung durch ein Gerät und einen erwachsenen Mann...
Guten Tag, Ma'am.
...hatte ich...
Es gab die Idee,
Samen spenden zu gehen, um meine Fruchtbarkeit
zu testen.
In diesem Zimmer sollen Sie masturbieren
und lhr Sperma für die Analyse sammeln.
Für die Analyse. Bitte folgen Sie der Schwester.
Hallo.
Wie oft haben wir gewitzelt, wir würden zusammen in eine Klinik gehen?
Lhr kommt da nicht mit rein.
Lhr bleibt draußen.
Das ist ein sehr kleiner Becher.
Ja, aber... Ok, ich versuche zu treffen.
Also ging ich in ein Zimmer und versuchte, nun ja,
das Sperma zu produzieren, das sie wollten.
Aber es ist schwer, wenn vor der Tür vier Freunde stehen,
die dir dabei zuhören.
Das ruiniert echt die Konzentration.
Hört auf zu kichern!
Also, "Goldstückchen"...
Ich bekomme nicht einmal einen Steifen.
Aber für die Interessierten: Auch aus einem schlaffem Penis kommt Sperma.
Man muss nur schnell ziehen.
Du hast es geschafft.
Es hat ewig gedauert.
Ich weiß nicht, ob du... Ich habe etwas gekleckert.
Wer will... Wer...
Nein, nein, komm... He! Nicht! Nicht!
Schaut ihn euch an! Kosick ist... Seht doch!
- Es war Wasser. - Sehr witzig.
Es handelt von Rick Kosick. Es heißt: Ricky macht den Boogie-Woogie,
Wir trafen Ricky lm Frühling '69
Er liebte den Boogie-Woogie
Und er tanzte ihn gut
Jetzt haben wir 1987 Er ist ein bisschen älter
Er tauschte seinen Camaro Gegen einen purpurnen Dodge,,,
Er tanzt die ganze Nacht Boogie,,,
Wir drehten dann die Nummer, in der Steve-O sich
ein Kondom aus dem Arsch beißen ließ,
aus den Arschbacken, von einer Klapperschlange,
Und zwar von einer irren, Das Vieh war roh und verrückt und gemein,
Dies sind die Giftzähne der Diamant-Klapperschlange.
- Damit spritzt sie das Gift. - Da kommt noch was.
- Das ist toll. - Fertig, Steve-O?
Ärgere nie die Diamant-Klapperschlange
ohne ein Kondom.
Ich bin Steve-O, dies ist Klapperschlangen-Analspaß.
Beweg deinen Arsch dorthin. Genau. So.
Weiter zurück. Arsch zurück. Arsch zurück.
- Weiter zurück. - Warum nähere ich mich der eigentlich?
Es ist ein Experiment.
Muss sein, dass eine Klapperschlange was aus meinem Arsch beißt!
Na gut. Aber du musst das Kondom auf die Schlange richten.
Das war nett.
Beug dich runter. Beug dich vor. Beug dich vor.
Sie hat immer noch das Kondom im Maul.
Nach Jackass: The Movie
begannen wir mit einer Show namens Wildboyz mit Chris und Steve-O,
und da entstand mit das tollste Material, das wir je drehten,
Eine der Ideen für Number Two war,
ein paar der besten Sachen aus Wildboyz nochmal zu machen.
Leider klappte das nicht jedes Mal.
Ich bin Chris Pontius, und mein Tag wird sich gleich verschlechtern.
Das ist der Grund.
Chris, eine Schnappschildkröte wird dir gleich in die Nase beißen.
Oh, Jesus...
- Das war verdammt beschissen. - Sie hat dich voll erwischt.
Oh, Gott! Dich hat es so erwischt.
He, du siehst aus wie Rudolph, das rotnasige...
Rentier!
Das ist so schön.
T-nigs, die Schildkröte hat's ihm gegeben, was?
Oh, ja! Aber wenn ich das mit der Schnappschildkröte machen würde,
dann nicht an der Nase.
Wo denn dann? An deinem Schwanz?
Auf jeden Fall.
Was ist daraus geworden? War das überhaupt im Film?
- Oder kommt das in 2,5? - Ja.
Oh, Gott! Das...
Na gut.
Einer der besten Orte, an denen wir mit Wildboyz waren, war Indien.
Jeff wollte wieder nach Indien,
weil er da sein geistiges Tier gefunden hatte oder so was,
Ich weiß auch nicht,
Indien war Wahnsinn.
Ein wunderschönes Land, voller Kultur, mit einer tollen Vergangenheit.
Nein, ich hasste es,
und bestimmt war ich der fetteste Mensch aller Zeiten in Indien.
Die Produktionsfirma brachte etwa 20 andere Liliputaner zusammen.
Hallo.
Wahrscheinlich wussten sie nicht, was sie tun würden,
Wie geht's? Wee Man.
Als Nächstes malten wir sie alle blau an
und setzten ihnen orangenfarbige Perücken auf,
Und es war toll, Ich war noch nie mit so vielen Liliputanern zusammen,
um eine große Nummer zu filmen,
und es war der Hammer.
Wir drehten mit dem Mann mit den längsten Fingernägeln der Welt.
Er hat sie seit 50 Jahren oder so wachsen lassen,
Und er trägt sie herum,,, Er tut sie in ein Säckchen,
es sieht fast so aus, als hätte er eine Waffe darin,
Er willigte also ein, mit uns zu drehen,
Er wusste aber nicht, was Jackass war,
und wir nicht, was wir mit ihm machen sollten.
Zeit für Miller-Bier.
Oh, Gott.
Oh, es läuft direkt von seinen Fingerspitzen.
Wahrscheinlich hat er die Dinger auch 50 Jahre nicht gewaschen, O.
Jesus!
Steve-O, das sollst du doch nicht! Das beleidigt die Damen!
Halt, warte! Wo willst du hin? Du darfst nicht gehen!
Tut mir leid, meine Damen.
Danke, Shridhar.
Wir waren also in Indien und ich beschloss:
"Na gut. Bringen wir einfach alle Indien-Klischees zusammen."
Also: "Wir brauchen ein Nagelbett.
"Wir brauchen Schlangenbeschwörer und ja, einen Elefanten,
"einen Elefanten für den Hintergrund,"
Und dann ging ich nacheinander alle Darsteller durch.
"He, Steve-O, willst du dich aufs Nagelbett legen?"
"Nein, Mann, das habe ich für Wildboyz gemacht. Ich will das nicht."
Am Ende war Ehren dran. Ehren bleibt immer übrig.
Ich frage also Ehren. Und er lehnt ab.
Ich: "Bitte, Ehren, du bist der Letzte, der noch übrig ist.
"Komm her und sieh es dir an."
Schieb es dir in den Arsch.
Schau doch. Rostige Nägel in Indien, und ich soll mich drauflegen? Nein!
- Setz du dich doch und zeig es uns. - Ich saß schon darauf!
Und Trip saß darauf und wurde von einem rostigen Nagel durchbohrt!
Er durchbohrte seine Hand!
Tetanus hier in Indien. Willst du mich verarschen?
Verpiss dich!
Verrückt, Mann. Ich mache das nicht.
Bockmist.
Ich bin Danger Ehren und das ist das Nagelbett, mit Schlangen.
Das schaffst du, Dange.
Denk gar nicht an die Kobras. Chris passt auf.
- Tu ich das? - Ja.
Alles klar, Mann. Dies ist...
Schön glatt.
Das könnte sich mir direkt in den Arsch bohren.
Nein, wird es nicht. Leg dich...
Es ist ein Bett, Danger. Da musst du dich drauflegen.
- Ok. - Auf deine Beine, Mann.
Auf die Beine.
Und dann das andere.
Moment!
Wenn du Gewicht verteilst, tut es weniger weh.
- Ja, das musst du tun. - Leg das Bein ab.
Moment!
Warum kapierst du das nicht? Leg dein Bein hin.
Dies ist ein verdammtes Nagelbett, Mann!
Verdammt!
Jetzt noch auf den Turban.
Rauf mit den Dingern!
Oh, Scheiße!
Locker, Ehren. Das sind nur Kobras.
Oh, Gott. Nicht zwischen die Beine!
Oh! Verdammt, Mann! Das geht nicht!
Da ist eine verdammte Schlange auf meiner Brust
und ich liege auf Nägeln.
- Macht dich das traurig? - Glücklich bin ich nicht.
- Aber die Musik gefällt dir. - Oh, das tut so weh!
Oh, Scheiße. Scheiße.
Holt mich hier runter. Holt mich hier runter. Ich meine es ernst. Bitte.
Bitte. Mir ist egal... Bitte. Bitte.
Jeff, hol mich verdammt nochmal von diesem Scheiß-Nagelbett runter.
- Nehmt die Schlangen runter! - Na gut, in Ordnung.
Bitte...
Mir reicht das dermaßen. Bitte.
Das ist kein Spaß!
Wirklich, ich muss hier runter. Jetzt!
Bitte.
- Na gut! - Verdammt!
Verdammt!
- Noch ein Lied? - Moment... Moment, nein.
Verstanden, Mann.
Gut, einen Applaus, bitte.
Halt, halt, halt. Ich brauche noch Hilfe.
- Ok, Mann. - Du brauchst echt Hilfe.
Du musst mich jetzt hochziehen.
Wirklich, lass mich nicht fallen oder so.
Oh, schaut euch das an.
Heiliger Bimbam!
Und nicht vergessen: Sicherheit hat Vorrang.
Und ich dachte, wir wären ihn endlich los.
- Super! - Ja!
Was beim Drehen von Number Two am meisten in die Hose ging,
war etwas, das schon in Wildboyz war,
wo wir tolles Material bei so einem Stamm drehten, bei den Aghoris,
Die Aghoris sind so eine religiöse Sekte in Indien,
sie glauben, dass sie Erleuchtung finden,
indem sie sich allem aussetzen,
was schlecht ist, im Prinzip.
Sie essen Menschenfleisch.
Sie stehlen Leichen aus Gräbern und essen sie auf,
Sie bepudern dich mit Asche von verbrannten Menschen,
Die sind echt extrem. Versuchen dich zu beißen, dein Blut zu saugen,
bespritzen dich mit ihrer Pisse, machen lauter solche Dinge,
Niemand hatte ein gutes Gefühl dabei.
Es ging auch kaum jemand mit,
nur ich und Pontius und Dave England.
Wir sahen diese krassen Typen im Fernsehen und mussten da hinfahren.
Nochmal.
Als Nächstes fand ich mich in einem Wildboyz-Sandwich,
Ich trug so ein dämliches Hemd,
Ich sah aus wie ein Scheiß-Tourist, trug Flip-Flops,
fragte mich: "Was soll das?"
Da waren diese gruseligen, fiesen, entrückten, dürren Aghoris.
Als wir sie für Wildboyz filmten, rasteten sie voll aus,
Aber sie wussten wohl, dass wir jetzt einen Film drehten.
Sie versuchten wirklich, noch mehr aufzudrehen.
Waren das dieselben wie bei Wildboyz?
Einer begann, sich mit einem Messer das Bein aufzuschlitzen,
Ich dachte mir: "Wow, cool." Nun ja, so cool war das gar nicht.
Er kam dann zu uns, mit all dem Blut, und, also,,,
Gott, Ja, wir dachten uns: "Scheiße,"
- Pass auf, Dave! Pass auf, Dave! - He! He!
Nicht, Mann!
Lm Ernst, Mann, ich habe Aghoriphobie, ich komme damit nicht klar.
Ok, was hast du da? Bitte, Leute. Er hat Blut am Daumen.
Ja, das ist...
- Nein, nein. - Alles klar! Zurück zu... Alles ok.
Ja, lassen wir das mal...
Sei vorsichtig, Mann, verdammt. Trink das Blut oder so was.
Johnny, ich werde gleich jemanden schlagen.
Dave England ist ausgerastet, Das sind wir alle,
Es war einfach eine Katastrophe.
Und als Nächstes, das fand ich ziemlich schwach,
pinkelt einer der Gurus in einen Becher und fängt an, das zu trinken,
Und wir: "He, Mann! Pisse trinken! Das,,,"
Bereite ein Wassereis damit zu. Darüber könnten wir reden.
Willkommen beim DVD-Bonusmaterial von Jackass Nummer Zwei,
Oh, Gott.
Ja, das mit den Aghoris war nichts, und da beschloss ich dann:
"Na gut, wir drehen jetzt keine Wildboyz- Nummern mehr für Jackass,"
Was ist heute hier los, Daniel?
Also, wir werden diesen 40-mm-Granatwerfer
mit dieser Spezialmunition namens REACT bestücken.
REACT steht für "Luftgepolstertes, energieverteilendes Geschoss."
Sieht aus wie Bams Schwanz.
Zeig her! Los, hol ihn raus, hol ihn raus.
- Komm schon. - Komm, lass sehen.
- Sie sind identisch! - Woher willst du das wissen?
Sieh doch!
Lhr... Leckt mich doch!
Den kann Bam haben. Ich habe noch einen.
Den schießen wir also etwa 20 m weit,
das sollte einen hübschen Einschlag geben.
- Auf was schießen wir? - Auf dich.
Dir wird mit Bams Schwanz in den Arsch geschossen.
- Auf deine Position. - Los geht's.
Bist du bereit für den ersten Lacher, wenn das passiert?
Wo wurde er getroffen?
- Es traf ihn im Arsch! - Wo traf es ihn?
Oh, ja, es hat mich getroffen.
- Genau in der Mitte. - Wo wurde er denn getroffen?
- Lass sehen. - Ich rühre dich nicht an.
Ja, wir fassen nichts an.
- Wo? - Genau da.
Oh, verstehe, unter...
- Ja. - Oh, Gott.
Wie fühlte sich Bams Schwanz an deinem Arsch an?
Oh, verdammt, da stehe ich nicht drauf, Spielereien von hinten,
- Wo hat es dich getroffen? - Genau hier.
- Oh, mein... - Seht es euch an.
Oh, Mann, es sieht übel aus.
Oh, Gott.
Lieber Gott.
Oh, Gott.
Drei stunden später
Oh, Gott, direkt neben deinem Sack.
Oh, Gott.
Hattest du deinen Sack draußen, als er schoss?
- Ja, verdammt. - Spinnst du?
- Wie geht es dir heute? - Mir gefällt das Ganze nicht.
- Warum? - Ich mag keine Alligatoren.
Und dann ist da Stacheldraht darüber. Das ist scheiße.
Dann müssen wir durch dieses winzige Loch
mit Schweinen, die scheißen und pissen.
Das ist scheiße.
Dann müssen wir hier durch... Werden von Farbbällen getroffen,
von Profi-Farbballschützen.
Das ist scheiße.
Dann müssen wir Spucke trinken.
Und ich muss sowieso schon leicht kotzen.
Dann muss ich also bestimmt kotzen, weil das so eklig ist.
Dies ist der Cajun-Hindernislauf!
Auf die Plätze, fertig, los!
- Oh, Scheiße! - Los, los, los, los!
Los, los, los, los!
Oh, Gott.
Ich habe es nicht einmal angerührt! Ich meine...
Scheiß drauf. Ich habe verloren, Mann.
Wer hat als Erster getrunken?
Bam war das.
Na gut. Der Gewinner heißt Bam!
Oh, direkt auf die Spucke!
Direkt auf die Spucke, Mann.
- Warte. - Oh, Gott.
- Mann. - Zieh dich einfach aus, Wee Man.
Heute ist der schlimmste Tag meines Lebens.
Wirf eine Schlange auf den Kerl.
Ich dachte immer, fast alle könnten auf Kommando kacken,
Ich wusste gar nicht, dass das ein echtes...
Dass das ein Talent ist, das nur wenige haben.
Ich dachte einfach... Es ist schwer, auf Kommando zu pinkeln, vor anderen,
aber ich,
ich ziehe mir die Hose runter und kann fast immer scheißen.
Ich habe durchs Scheißen viele zum Kotzen gebracht.
Und ich bin stolz. Ich sehe mich als Profischeißer,
und davon gibt es nur wenige.
Bestimmt gibt es noch ein paar,
aber fällt dir auch nur einer ein?
Wahrscheinlich nicht.
- Sehr schön... - Das ist pervers.
- Ist das ein Urinfleck? - Ein kleiner. Jeff wollte das.
Oh, das ist übel. Ich besitze keine Würde mehr.
Also, in Number Two warst du eine alte Dame.
Wie war das, eine alte Dame zu sein?
Ich glaube, als alte Frau fühlte ich mich verletzlich,
sowohl,,, Also, sexuell, weil mir Leute auf den Busen starrten,
aber ich hatte auch das Gefühl, sprödere Knochen zu haben,
dass mir leicht was passieren könnte.
Hallo. Kennen wir uns?
- Nein. - Ich will Sie nicht kennenlernen.
- Magst du Sex? - Oh, nein!
Das ist mein Freund. Lassen Sie ihn.
Oh, ok. Na gut.
Ich liebte es, Alter Mann zu drehen.
Man musste sehr früh aufstehen und für drei Stunden in die Maske,
aber es ist so toll, Leute auf der Straße verarschen zu können,
wie ich es zu Beginn der Sendung machte, aber nicht erkannt zu werden.
Niemand erkennt das.
Es ist ein Segen und eine Bürde.
Hallo. Ich heiße Irving Zisman.
Das ist mein enger Freund Clyde Singleton,
und wir unternehmen heute eine Probefahrt.
Die probefahrt
Ja.
- Guten Tag. - Hallo.
SPAREN - KOMPLETT
- Wie geht es Ihnen, Junge? - Wollen Sie zu Daniel?
- Ja, Sir. - Ich bin Daniel. Angenehm.
Oh, hallo. Entschuldigung. Wie geht's?
Gut, danke.
Oh, das ist ja ein Schmuckstück.
- Darf ich mal eine Runde drehen? - Natürlich, natürlich.
- Bitte. - Oh, danke.
- Springt sofort an. - Sehr gut.
Woher kommen Sie?
Ich stamme aus Los Angeles und wuchs auch hier auf.
- Verstehe. - Ich war auch nie woanders.
- Es ist eine herrliche Stadt. - Ja, sie ist toll.
- Alles in der Nähe, was man braucht. - Stimmt.
Vorsicht, Vorsicht, Vorsicht!
Halten Sie an.
Was zum Teufel war das denn?
Bitte... Halten Sie einfach an, Sir.
Was zum Teufel macht ihr denn da?
- Tut mir leid. - Nehmen wir den Fuß vom Pedal.
- Ich meine es ernst! - He, he, he.
- Sie haben meinen Wagen gerammt! - Tut mir leid. Der Mann ist alt und...
- Was soll ich denn jetzt machen? - Ein Sieg für die Südstaaten!
Sie haben zugelassen, dass dieser Opa meinen Wagen rammt!
Was machen Sie denn?
Ich war es nicht, Sir. Tut mir leid. Ich wusste nicht...
- Ich bin selbst schockiert. - Oh, Gott.
- Was sagtest du, Junge? - Sehen Sie! Den lassen Sie fahren?
Ich bitte Sie, Mann! Sie ließen ihn dieses Auto fahren.
Bekomme ich neue Dosen als Reparationszahlung?
Ich konnte nichts tun. Sie sahen, was danach passierte.
Tut mir wirklich leid.
Ich bekam Chili in die Nase!
Wir drehten eine Nummer namens Baustelle.
Ich schrieb das... Ich wollte lieber einen Abriss.
Ich ging auf eine Baustelle
und machte kaputt, woran gerade gearbeitet wurde,
Trockenbauwände, zum Beispiel, riss ich ein.
Scheiße.
Wenn sie Boden legten, latschte ich dazwischen.
Wo kommt denn dieser Mist her?
Oh, Scheiße.
Jetzt ist er dran!
- Wir fanden einen tollen Ort,,, - Oh, verdammt.
...und ich kam an, als alle in der Mittagspause waren.
Niemand wollte sich mit einem alten Mann beschäftigen,
also musste ich mich echt anstrengen, um Aufmerksamkeit zu erregen,
He, da draußen gibt es eine Toilette.
Du hast wirklich gepinkelt?
Oh, ja. Oft sogar.
Sie waren ja in ihrer Pause. Ich musste was tun.
Die Dave-England-Nummer konnte ich nicht bringen, diese Gabe fehlt mir,
Entschuldigen Sie, Sir, das können Sie hier nicht machen.
Dort unten gibt es eine Toilette.
Oh, danke, Junge, ich bin schon fertig.
Ok, wir gehen jetzt raus. Wir gehen nach draußen.
Wir sind draußen!
Wir werden nach draußen gehen, Sir, wir gehen raus.
Wir gehen jetzt raus. Kommen Sie.
- Ich komme. - Los.
He! He! Verdammt nochmal.
Gehen wir raus.
- Kommen Sie, gehen wir. - He... He, lass mich los!
He! Wow.
Gottverdammt. Du musst doch nicht so grob sein.
- Das gefällt euch, was? - Wir wollen nicht, dass Sie sich wehtun.
Hier tut sich gleich jemand weh, aber nicht ich,
wenn ihr so weitermacht.
He! He! He!
Oh, mein Rücken.
Oh, jetzt...
Großer Mann.
Großer Mann!
Bengel.
Was ist das?
Warum tragen Sie eine Kamera?
Oh, verdammt.
Als ich euch heute zusah, bekam ich den Eindruck,
dass ihr noch nie etwas gefilmt habt.
Jeffrey Ross war bei uns,
das ist ein Komödiant, der für sein Leben gern Leute fertig macht.
Das war eine tolle Idee, ihn im Bus direkt hinter mich zu setzen.
Tremaine liebt... Er ist...
Er hat ein Handy in der Hand, ein Headset auf, ein Funkgerät,
und dabei fährt er. Und führt Regie!
Spring hoch und runter. Ja.
Warte. Mike! Mike! Mike!
Was soll ich machen, Mann?
Du hättest das filmen müssen wie ein Basketballspiel.
Wer ist in der Nähe? Schauen wir mal. Vielleicht können wir was Gutes filmen.
Das ist, wie Idioten im Dunkeln beim Poker spielen zuzusehen,
Aber letztlich bekamen wir, was wir brauchten,
Ich meine, es gab wirklich keinen Grund...
Ja, das könnt ihr immer noch zu DVD-Bonusmaterial verarbeiten.
Aua!
Pinkelst du wirklich? Oh, Gott.
- Klappt es? Pinkle ich daneben? - Oh, Gott! Oh, Gott!
Oh, Gott!
Es ist zu schade... Ich werde das aufheben.
- Du blödes Arschloch! - Oh, Gott! Hier! Hier, hier!
Nein, nicht! Lass los! Oh, nein, nicht! Mein guter Schal!
- Meine Pisse stinkt. - Oh, Gott.
BMX-Legende Mat Hoffman,
mit uns im Mini-Motorrad-Chaos!
SUPERMARKT
Tut mir leid, Kumpel.
Ich habe dich nicht gesehen. Ich dachte, du wärst beim Gemüse.
Dave! Du hast mir wieder meinen Zahn ausgeschlagen!
Tut mir leid, Kumpel...
Wir versuchen immer wieder, was mit mir als Baby zu machen.
Aber es klappt nicht, Ich weiß nicht, woran das liegt,
Eine furchtbare Sache war,
die Geburt von Wee Man nachzustellen, wir dachten, das wäre lustig.
Wir beschmierten ihn mit Tomatensoße und verkleideten ihn als Baby,
Das ist schon totaler Bockmist.
- In Ordnung, Tremaine. - Hör auf. Du musst dabei sein.
Eine Frau sollte mich verschwinden lassen.
Sie sollte auf mir sitzen,
Und dann sollte sie Wee Man gebären,
Wir ziehen das schnell durch, dann gehst du aus dem Weg.
- Oh, Gott. - Nein! Nein! Ich kriege keine Luft!
Halt, ich kriege keine Luft. Ich kriege keine Luft. Echt.
Hoch! Hoch! Helft ihr! Sie soll von meinem Knöchel runter!
Der wurde in den Boden gedrückt, Mann.
Nein, Mann, ich kann das nicht tun. Das ist verdammt...
Und es... Es war schlimm. Furchtbar. Und es klappte einfach nicht.
- Dafür schäme ich mich. - Ok, pass auf.
Ich schäme mich einfach nur.
In Number Two wollten wir eine Sache unbedingt drehen: Den Furz.
Da sollte man einen Furz sehen.
Dafür musste man einen Arsch pudern, um den Furz sichtbar zu machen.
Aber niemand schaffte es, auf Kommando zu furzen.
- Ich bin Johnny Knoxville. - Und ich bin Wee Man.
Willkommen bei: Der Furz.
- Na gut. - Alles klar?
Ja, so.
Baby braucht ein bisschen Puder.
Oh, Baby braucht viel Puder. Ist ganz nass da hinten.
Also, wir machen das unter Freunden. Für die Nummer.
- Ich spreize sie ein bisschen. - Wee, dreh deinen Kopf.
- Ok. - Ok, halt, halt! Es muss sich setzen.
Noch nicht. Es muss sich erst setzen.
- Ok. - Bereit?
Vielleicht kacke ich.
- Vielleicht kacke ich. Warte. - Halt, halt, halt.
Warte, du braucht genug Puder...
Ok, jetzt, jetzt.
Vielleicht kacke ich, im Ernst.
Verdammt!
Nein, das war nicht unser Ziel!
Was? Hat Baby Kacka gemacht?
Hat das Baby... Du kleiner Bengel!
Gott!
Ich habe es dir doch gesagt.
Baby soll doch nicht Kacka machen!
Und, wer will dem Baby jetzt die Windeln wechseln?
Habt ihr das gesehen?
Ich sagte dir, dass ich kacken muss.
Wir fanden also niemanden, der auf Kommando furzen konnte.
Schließlich kam Knoxville auf die Idee,
einem der Darsteller Luft in den Arsch zu pumpen.
Der arme Mike Judge.
Ich rief ihn an und fragte ihn, ob er mit in den Film will, und er wollte.
"Dann komm doch morgen bei mir vorbei, wir drehen ein paar Sachen."
Er kam dermaßen zur falschen Zeit.
Er macht...
Er hat King of the Hill und Beavis and Butt-Head gemacht und...
Er wurde mit reingezogen. Keine Ahnung, was er damit zu tun hatte.
Indem er da war, schuldig durch Assoziierung.
Wenn man erst einmal da ist,
will man eben kein Spielverderber sein.
Also pumpte ich mit einem Blasebalg Luft in den Arsch eines Mannes.
Ich dachte, normalerweise
macht man so was, wenn man im Show Business anfängt,
zu Beginn seiner Karriere,
aber ich habe schon so viel erreicht,
und trotzdem...
Ich muss wohl besser aufpassen.
Wir begrüßen hier Mike Judge, und es ist Zeit fürs Arschpumpen.
Keiner will das machen, also werden wir Grashalme ziehen,
um zu bestimmen, wem in den Arsch gepumpt wird.
- Also gut. - Ok?
- Ich komme nach Knox dran. - Dann komme ich nach Pontius dran.
- Da. Er kriegt die Kamera. - Ja!
Mal sehen, wer den Kürzesten hat.
- Preston! - Preston!
Sind alle bereit? Ok, los geht's.
Entschuldigung.
Du musst... Mach es langsam. Mach es...
Ich will nur...
Er ist noch nicht drinnen, Preston.
Ich spreize deine Pobacken, ok? Wee Man muss das Loch finden.
He, Mike.
So?
Oh, ja, es ist in meinem Arschloch.
Ich muss wohl mal gucken, Mann.
- Spürst du den Wind? - Langsam, Mike!
Ja, ich weiß, aber da ist ein Loch.
- Musst du schon furzen? - Ja.
- Ich versuche es. - Ok, warte, warte, warte.
- Musst du, Preston? - Nein.
- Nicht? Ok, weiterpumpen. - Ich versuche es.
Nochmal rein.
Wie wär's mit einem Strohhalm?
Wer will mit einem Strohhalm in den Arsch eines Kumpels blasen?
Na, Steve-O hat das wahrscheinlich schon öfters gemacht.
Vorsicht!
Nach links, nach links, nach links!
Nicht... Die andere Seite!
- Nach links, verdammt! - Links für die Kamera, Blödmann!
- Das ist links! - Das ist rechts!
- Das ist... Dann eben nach rechts! - Das ist für ihn links.
Ja, aber der Strohhalm biegt sich nach rechts.
Oh, tut mir leid.
- Muss er noch weiter rein? - Noch ein Stück.
- Ok, ich stecke ihn gerade rein. - Mann!
- Du musst dich entspannen. - Geht nicht.
War selten so schwer, jemandem was in den Arsch zu stecken.
Bald kommt Blut.
- Ich blase jetzt in den Strohhalm. - Blas! Blas!
Pump ihn auf.
Ich kann nicht richtig blasen, Mann.
Wir versuchen...
Oh, Gott.
Er hat ihn angefurzt! Er hat ihn angefurzt!
Oh, Gott.
Preston, super!
- Preston! Preston! - Preston! Preston!
Ich wollte schon immer mit Mike Judge arbeiten,
Seitdem ich in der Branche bin,
Aber ich hätte nie gedacht, dass er mir Luft in den Arsch pumpen würde.
Also, es gibt eine Sache,
die die meisten von euch sagen können, wenn ihr nach Hause kommt.
Und vielleicht werdet ihr Gott dafür danken.
In 30 Jahren, wenn ihr am Kamin sitzt,
mit dem Enkel auf den Knien,
und er fragt: "Opa, was hast du im tollen Jackass Nummer Zwei gemacht?"
Dann muss niemand sagen: "Ich habe in Louisiana Scheiße gefressen."
Denn das war Dave England.
Na gut, ihr Schweinehunde.
Jetzt wisst ihr, wie ich mich fühle.
Was meint ihr, ab unter die Dusche?
Das war furchtbar!
Film die Scheiße, Rick.
- Rick, film die Scheiße. - Mache ich doch!
- Du bist der verdammte... - Näher ran gehe ich nicht!
- Oh, krass! - Rick, film die Scheiße, Mann.
Rick, film die Scheiße!
Rick, film die...
Und die Spaghettisoße. Ich meine, alles.
Ich bin Wee Man, und dies ist Das Bockspringen.
Verdammt!
- Scheiße! - Oh, Gott!
Oh, Gott.
Das hast du nicht erwartet!
He! He! He!
Sicher!
Ja, Mann!
Das fühlt sich furchtbar an.
Ich lebe! Ich lebe!
Ich muss mich bei Jeff Tremaine, dem Regisseur, entschuldigen,
weil ich schon wieder lauter Probleme mache.
Und ich habe immer noch eine halbe Flasche...
- Du musst dich jetzt entschuldigen! - Verdammtes Arschloch.
Jetzt ist es mir auch schon egal.
Wenn der Tag vorbei ist Wenn die Sonne untergeht
Wenn Kinder gebraten werden
Wenn Mütter die Stirn runzeln
Wenn Blut vergossen wird
Und wenn Messer gezogen werden
Wenn Blut vergossen wird
Und dein Körper zittert
Und es deinen Knochen kalt wird
Dann siehst du einen Geist
Mein Gott, ich sah einen Geist
Ja.
Das ist für die Kinder.
Was für Lieder kannst du?
Keine Angst Es ist nur ein Geist
ERINNERUNG - Die Stunts in diesem Film wurden von Profis durchgeführt,
also versuchen Sie für lhre Sicherheit und zum Schutz
ihrer Umgebung nicht, Stunts, die Sie hier sahen, nachzustellen.
German